hahaha

The Daily Star

আধা মন্তব্য

বিষ খাবেন?

নাজমুল হুদা

(১)

আপনাকে যদি প্রশ্ন করা হয়, বিষ খাবেন? আপনার চোখ আকাশে ওঠার সম্ভাবনা নেই যদিও কিন্তু আপনি বিব্রত হবেন। তা নয়তো বিরক্ত হবেন। এমন মানবজন্ম বহু সাধনায় একবারই পেয়েছেন তা কি বিষের মতো নোংরা বস্তু খেয়ে ধ্বংস করতে পারেন? যারা নিশ্চিত মৃত্যুর জন্য বিষপান করে, তারা শুধুমাত্র স্বপ্নভঙ্গ আর আবেগের বশবর্তী হয়েই করে। কেউ আবার চরম বিরক্ত হবার কারণেই বিষপান করে। সুতরাং আপনি প্লিজ বিরক্ত হবেন না যদি প্রশ্ন করি, বিষ খাবেন?

(২)

রাস্তার পাশে ফুটপাতে দাঁড়িয়ে চা পান করছিলাম। আমার বরাবরই কফি প্রিয়। তবু এ এক বিলাসী বদোভ্যাস; ফুটপাতের চায়ের প্রতি অসাধারণ দুর্বলতা। এটি মোড়ের একটি দোকান।

সবে চায়ের কাপে এক চুমুক দিয়েছি অমনি আমার এক বন্ধুর সাথে দেখা। স্বাস্থ্য আর রূপ-সচেতন আমার বন্ধুটি আমাকে দেখেই দাঁড়ালো।

- কি খবর তোমার?

- খবর কি আর আমার কাছে থাকে? খবর তো পত্রিকায়। পত্রিকা পড়িনি অনেক দিন। হাঃহাঃহাঃ নির্মল-অট্টহাসি বিনিময়। দোকানদারকে আরেকটি চা দিতে বললাম। বন্ধু খুব ক্ষেপে গেলো।

- তুমি এসব রাস্তার চা খাও?

- হ্যাঁ, খাইতো।

- জানো, এসব কি খাচ্ছো?

- নাহ্‌।

- বিষ! বিষ!! বিষ খাচ্ছো। নির্ভেজাল বিষ।

- চা-য়ে আবার বিষ আসলো কোত্থেকে?

- চা-য়ে বিষ! তুমি জানো না, এই চায়ের পাতা মিডল ইস্ট আর বাইরের কান্ট্রিগুলো থেকে যতো ডেডবডি আসে সেগুলির সাথে আসে। ডেডবডিতে চা-পাতা দেয় যাতে ডেডবডি না পচে। আর ওইসব পাতা দিয়ে বাংলাদেশে বিভিন্ন দোকানে চা বানিয়ে বেচে। মানুষ জানে না এইসব। না জেনেই এসব খায়। তুমি এই চা কিভাবে খাও!

চরম বোকা বোকা লাগছে নিজেকে। কি করি? ডেডবডি! চা-পাতা! দোকানদারের দিকে তাকালাম। দোকানদারই কথা বললো-

- না, মামা, সমস্যা নাই। এই পাতা আমি দোকান থেকে প্যাকেট করে কিনে আনছি। এইটা ভালো পাতি।

- বলছে মিয়া আপনেরে! যে দোকান থেকে কিনছেন ওরাইতো এইসব পাতি ডেডবডি থেকে নেয়।

- এখন হেরা যদি নেয়, আমরা কি করবো? এই পাতি খাইয়া কারো কোনো সমস্যাইতো হয় না। কেউ তো কোনোদিন মরে নাই।

ঠিকতো, ঠিকতো। আমি তো রোজই এই চা খাই। কই আমি তো মরি নি। আমার বন্ধুর নাকমুখে তখনো বাষ্প উদগীরিত হচ্ছে। পরিস্থিতি শান্ত করা দরকার।

- তুমি তাহলে বিস্কুট খাও। এগুলো তো কৌটার ভেতর থাকে। না হয় কেক খাও।

- তোমার খালি বাজে দিকে চোখ যায়। ফল খাইতে পার না।

- চায়ের তৃষ্ণা কি ফলে মিটবে?

- ব্রিটিশরা তোমাদেরকে এই চায়ের গোলাম বানিয়ে গেলো, ছাড়তে পারলা না! ফল খাও। ফলে প্রচুর ভিটামিন থাকে।

কি ফল খাবো?

- কি ফল খাবা মানে? কলা খাও।

- কলা খাবে কিভাবে! কলা তো কাঁচা থাকতে গাছ থেকে কাঁচা কাটার পরে ইথিলিন আর কি কি এসিড দিয়ে পাকায়। দ্যাখো না, ওপরে টকটকে হলুদ ভেতরে শক্ত। এসব এসিড খেলে তো ক্যান্স্যার হবে। ইদানীং আমও এভাবে পাকায়। তার ওপর, না পচার জন্য ফলের ওপর ফরমালিন স্প্রে করে দেয়। আগে আম-কাঁঠাল পাকলে গন্ধে চারদিকে অসংখ্য ময়লার মাছি ভোঁ ভোঁ করতো। এখন আর আম, আঙ্গুর, কলার ওপরে মশামাছি বসে না। কীটপতঙ্গই যেখানে এসব খায় না। মানুষ কি করে খাবে? আমার বন্ধু ততোক্ষণে দুটো কলা নিয়ে একটায় অর্ধেক কামড় বসিয়েছে। ভরা মুখে দ্বিতীয় কলাটি চালান করে দিয়ে মাথার ওপর দিয়ে কলার খোসা ছুঁড়ে দিয়েছে।

- এসিডের কথা বলে কি লাভ?

- আমি, তো কেমিক্যালের কথা বললাম!

- যা-ই-হোক, একই কথা। এগুলোও এসিড। এসিড কোথায় নাই বলো? কমলা খাবা? এতে এসবায়বিক এসিড আছে। আপেলে আছে মেলিক এসিড। তেঁতুল-আমলকি-পেয়ারায় আছে টারটারিক এসিড, লেবুতে সাইট্রিক এসিড, দুধে ল্যাকটিক এসিড আছে। ডালের মধ্যে আছে প্রোটিন যার প্রধান উপাদান অ্যামাইনো এসিড, আর সরিষার তেলে আছে ইরোমিক এসিড, সূর্যমুখি তেলে আছে লিনোলিক এসিড। আর মানুষ নিজেই তো একটা ছোটোখাটো এসিড ফ্যাক্টরি, মানুষের পাকস্থলিতে প্রচুর পরিমাণে হাইড্রোক্লোরিক এসিড আছে। তাহলে ফল খেতে সমস্যা কোথায়? তাছাড়া ওপরের অংশে এসিডের স্প্রে থাকলে ধুয়ে খাও।

- এগুলি তো জৈব এসিড। এগুলি মানুষের জন্য উপকারী। ফলের ওপর তো রাসায়নিক এসিডের স্প্রে থাকে। তুমি কি জৈব এসিড আর রাসায়নিক শিল্পে উৎপাদিত এসিডের মধ্যেকার পার্থক্য জানো না?

-দেখো, আমাকে অতোসব বুঝিয়ো না। এসিড এসিড-ই। ক্ষতিকারক হলে সবই ক্ষতিকারক আর উপকারী হলে সবই উপকারী-আমি এটাই বুঝি।

আমার তো এমন কথা শুনে একেবারে আক্কেলগুডুম!

(৩)

কষ্ট লাগে বেশ। মধুমাসে ফলের গন্ধের পাশাপাশি মাছির উৎপাত থাকবে সারাক্ষণ। তা-না; রাসায়নিক পদার্থের জ্বালায় ফল কিনতে ইচ্ছে করে না। মনে হয়, সবই বিষমিশ্রিত। ভালো খাবার কিনতে গিয়ে মনের অজান্তে বিষ কিনে আনন্দিত হয়ে বাড়ি ফিরছি।

শিক্ষায়-শিল্পে-সম্পদে আমরা অনেক এগিয়েছি। পিছিয়েছি নৈতিক দিকে। অতিরিক্ত মুনাফার লোভে গাছে থাকতে থাকতেই ফল মালিক রাসায়নিক পদার্থ স্প্রে করে ফল পাকায় কৃত্রিম উপায়ে। খুচরো বিক্রেতারাও ফরমালিন মিশিয়ে রাখে পচন রোধ করার জন্য। আমরা যারা আমজনতা-জামজনতা-কাঁঠাল জনতা(!) তারাই কিনছি ফল আর বিষ, বিষ মিশ্রিত ফল। আমরা নিরূপায়।

মাঝেমাঝে ভ্রাম্যমাণ আদালতের তোড়জোড় দেখা যায়। এতে বাজারে কিছু ভালো ফল আসে। দামও থাকে আকাশছোঁয়া। ভ্রাম্যমাণ আদালতের নজরদারি ও বাজার দর্শন শেষ হতে-না-হতেই বাজার ভরে যায় রাসায়নিক ফলে! ফলাফল, বিষ! না খেয়ে উপায় কী? উপায় একটি আছে অবশ্য, তা হলো ফল খাওযা ছেড়ে দেয়া!!

(৪)

আরেক দফা বাড়লো বাসভাড়া। বাড়বে সমান্তরালে নিত্যপ্রয়োজনীয় যাবতীয় পণ্যের দাম। বাড়বে হয়তো বাড়ি ভাড়াও। বাড়বে না বেতন এবং কাজের সুযোগসুবিধা। মানুষ বাঁচতে চায়। তাই অবধারিতভাবেই বাড়বে নানাবিধ অপরাধ। ভয়ংকর, বাসঅযোগ্য শহরটি আরো ভয়ংকর রূপ ধারণ করবে। মানুষ বাঁচতে চায়, বাঁচার তাগিদে বিপন্ন অস্তিত্ব রক্ষা করতে অন্যের অস্তিত্ব ও নিরাপত্তা বিপন্ন করবে কতিপয় মানুষ।

মূল্য বাড়ে। বাড়ে না জীবনযাত্রার মান। অধোপতিত জীবন আরো অধোপাতে যায় লঙ্কার রাজা বাদশাহদের স্বেচ্ছা অন্ধত্বের কারণে। উন্নয়ন ও সজ্জায় পিছিয়ে পড়া চট্টগ্রাম তাই যেনো আমাদের উন্নয়ন কান্ডারীদের চক্ষুশূল। ঢাকা ঢাকা পড়ে যায় বিলাস-সজ্জায়, চট্টগ্রাম পড়ে থাকে অবহেলিত গন্ডগ্রামের মতোই। শুধু ঢাকার সমান্তরালে তাল মিলিয়ে একই হারে বাড়ে বাসের ভাড়া। নাকি এ সরকারের পরিবহন মালিক তোষণ নীতি। তাদের গোলা ভরবে জনগণের টাকায় সরকার তাই চায়? মুষ্ঠিমেয় কিছু পরিবহন মালিককে বড়োলোক করে দিয়ে সর্বস্বান্ত এক বিশাল জনগোষ্ঠীর নিকটবর্তী কি হতে পারবে জনবান্ধব, গণতন্ত্রপ্রেমী সরকার? এমনিতেই লোডশেডিং, পানির অভাব, কর্মসংস্থানের অভাব, বাসাবাড়ির অভাব, অতিরিক্ত জনসংখ্যা, উচ্চ পণ্যমূল্য, শেয়ার বাজার লুটপাট, এমএলএম কোম্পানির দৌরাত্ম্য, স্থানীয় সন্ত্রাস, বেকারত্ব বৃদ্ধি, বাসে ঠাসাঠাসি চলাচল, ট্রাফিক জ্যাম-ইত্যাকার নানা সমস্যায় জর্জরিত জনগণের প্রাণ ওষ্ঠাগত, তার ওপর সরকারের ভাড়া বৃদ্ধির সিদ্ধান্ত কী পরিমাণ শান্তির সুবাতাস বয়ে আনতে পারে তা আমার বোধগম্য নয়। সম্মানিত জনপ্রতিনিধিগণ কি এ বোধ ধারণে সক্ষম?

(৫)

নীল আকাশ বড়ো ভালো লাগে। আকাশের কাছে যাই। খোলা আকাশের কাছে যাই। বিশাল আকাশ খোলাই থাকে। উম্মুক্ত নীলে রোদের কী প্রতাপ! ঘাষের কাছে যাই। বিলীনপ্রায় ঘাষের ভূমিতে বসি। মাথায় মেঘ ভর্তি খোলা আকাশ। মেঘের গর্জন শুনি। ভাবতে ভালো লাগে স্বচ্ছল এক সুন্দর দেশের কথা। ভাবতে ভাবতে মাথার চুল খালি হতে চলেছে। বাদাম কিনি। হাসতে হাসতে বলি, বাদামঅলাকেই বলি, সে বাদাম মাপে, তাকেই বলি, ‘ভাইরে, আর পারি না। সবদিকে ঝামেলা, ভেজাল আর অভাব।’

বাদাম দিয়ে টাকা পকেটে ঢোকাতে ঢোকাতে দার্শনিকের মতো গম্ভীরভাবে বাদামঅলা বলে, ‘ঝামেলা নিয়েই জীবন, অভাব আছে বইলাই ঝামেলা আছে। এই জন্য জীবনে অনেক সুখ। যারা ভেজাল করে, ঝামেলা বাঁধায় তারা সবথেকে বেশি সুখে থাকে।’

আমি হা করে বসে থাকি না; বাদাম চিবোই। এই করে কাটিয়েছে জীবন পূর্বপুরুষ; আমিও সেভাবেই কাটাচ্ছি। উত্তর পুরুষের জীবনও কি এভাবেই যাবে?

হতাশ হয়ে পড়েছেন? ভাবছেন, আর না। জীবনের লেনদেন মিটিয়ে দেবেন বিষপান করে? না, তা করবেন না। একজন মানুষ স্বার্থপরের মতো অনেকের দুঃখ বাড়াবেন না। জীবন আপনাকে নিয়ে খেলছে। সুতরাং হতাশ না হয়ে দেখুন, জীবন আপনাকে নিয়ে কতোটা খেলতে পারে। এ দেখাটুকুও কি উপভোগ্য নয়?

পানি বিশুদ্ধ করতে কলার খোসা

নদীর পানিতে মিশে থাকা বিষাক্ত সীসাসহ অন্যান্য রাসায়নিক পদার্থ বা যে কোনো ধরনের দূষিত পানি পরিশুদ্ধ করতে পারে কলার খোসা। পানিতে দ্রবীভূত ভারী ধাতব পদার্থ সরিয়ে সেই পানি ব্যবহার উপযোগী করে তোলে কলার খোসাই। গবেষণার ফল প্রকাশিত হয়েছে যুক্তরাষ্ট্রের কেমিক্যাল সোইসাইটি সাময়িকীতে। ব্রাজিলের ইনস্টিটিউট দো বায়োসিনসিয়াস দো বটুক্যাটু-এর গবেষকরা জানিয়েছেন, পানি পরিষ্কার করার অনেক পদ্ধতি থাকলেও এই পদ্ধতিটি যেমন সহজ তেমনি খরচও কম। এই পদ্ধতিতে পানি থেকে খুব সহজেই তামা এবং সীসা সরিয়ে ফেলা যায়। কলার খোসা পানি পরিষ্কার করতে টানা এগারোবারেরও বেশি ব্যবহার করা যায়। এতবার ব্যবহারেও এর পরিষ্কারক ক্ষমতা কমে না। নদীর পানিসহ শিল্প-কারখানার বিষাক্ত বর্জ্য পানিকে পরিষ্কার করতে কলার খোসা ব্যবহার করা যাবে। তবে, বাড়িতে এই পদ্ধতিতে পানি শুদ্ধ করে না পানেরই পরামর্শ দিয়েছেন গবেষকরা। কলার খোসা বিভিন্ন কাজেই লাগতে পারে। এটি ত্বকের জন্য যেমন উপকারী, তেমনি জুতা পরিষ্কারসহ এই কলার খোসা ব্যবহার করে কাগজ পর্যন্ত তৈরি করা যায়। সম্প্রতি যুক্তরাষ্ট্রের গবেষকরা কলার খোসার সবচেয়ে উপযোগী কাজ করার ক্ষমতাটিই উদ্ভাবন করেছেন।

জোকস আবার

-নাপিত ভুল করলেঃ

- নতুন স্টাইল

-রাজনীতিবিদ ভুল করলেঃ

- নতুন আইন

-বিজ্ঞানী ভুল করলে

- নতুন উদ্ভাবন.

-দর্জি ভুল করলে

- নতুন ফ্যাশন

-শিক্ষক ভুল করলে

- নতুন থিওরি

-আর ছাত্ররা ভুল করলে

- এইটা আসলেই ভুল এবং শাস্তিযোগ্য অপরাধ
====================================================
প্রেম কখন হয় ?
যখন দিন কাল খারাপ থাকে,রাহু কেতু আর শনির দশা আছর করে, আপনার ফাটা কপাল আরও ফাটার জোর সম্ভাবনা থাকে তখন

====================================================

প্র: সেক্স কি ?
উ: সেক্স হচ্ছে- স্ত্রীর সাথে বিজ্ঞান, বান্ধবীর সাথে কলা, বারবণীতার সাথে অর্থনীতি এবং পাশের বাসার আন্টীর সাথে সমাজকল্যাণ
================================================

এক মহিলা আরেক মহিলাকে গল্প করছিল, আমার স্বামী ছাড়া আজ পর্যন্ত কেউ আমাকে চুমু খায় নি ~
দ্বিতীয় মহিলাঃ এটা আপনার গর্ব না অনুশোচনা ?
====================================================


ক্লাসে শিক্ষক আর ছাত্রদের কথোপকথন…….

শিক্ষক : মনে করো তুমি তোমার গার্লফ্রেন্ড এর সাথে কোথাও ডিনার খেতে গেছো, এমন সময় তোমার টয়লেটে যেতে হবে, তাহলে তুমি তাকে কি বলে যাবে?


রোকন : এক মিনিট দাড়াও, আমি প্রসাব করে আসতেছি।

শিক্ষক : এটা খুব খারাপ শোনায়্, এর থেকে ভালো কেউ পারবা?
…
শাহীন : জান আমি দুঃখিত , কিন্তু আমাকে টয়লেটে যেতে হবে, আমি একটু পরেই আসতেছি।

শিক্ষক : এটা অনেক ভালো হয়েছে, তবে এর থেকে ভালো কেউ পারবা?

দুষ্ট ছেলে : জান আমাকে একটু যেতে হবে ২ মিনিট এর জন্য্, আমার এক ফ্রেন্ড (!) এর সাথে হাত মিলায় আসি, তুমি চিন্তা করো না, আমাদের ডিনার এর পর আমার ঐ ফ্রেন্ড এর সাথে তোমাকে পরিচয় করিয়ে দিব ।

এটা শোনার সাথে সাথেই শিক্ষক অজ্ঞান হযে পড়ে গেলো।
====================================================

১৮ বছরের ছেলে একটা ১৮ বছরের মেয়েকেঃ “আমি তোমাকে ভালোবাসি!!”

১৮ বছরের মেয়েঃ “ছিঃ!! কতবড় অসভ্য।। মেয়েদের সম্মান করতে জানো নাহ!!”




৪ বছরের ছেলে একটা ১৮ বছরের মেয়েকেঃ “আমি তোমাকে ভালোবাসি!!”

১৮ বছরের মেয়েঃ “ও মা, কত কিউট!! অবশ্যই!! আমিও তোমাকে ভালোবাসি!!”
=====================================================

স্বামী- তোমায় যখন আজ থেকে ৩ বছর আগে প্রথম দেখে ভালোবেসে ছিলাম, তখন আর এখন কার মাঝে একটা চরম মিল আছে!


স্ত্রী (লাজুক হাসি হেসে)- কি?

স্বামী-  তুমি আগের মতই কোক এর বোতল এর মতই ফিগার মেইনটেইন করছ !
স্ত্রী- সত্যি!!  যাহ, দুষ্টু !!
স্বামী- পার্থক্য একটাই--

আগে ছিলা ২৫০ মিলি কাচের বোতল এখন হইছ ২ লিটার
প্লাস্টিক বোতল !

Mo

Download Latest Movies

আবার জোকস

### একটা ছেলে যদি একটা মেয়েকে Propose করে,
তখন মেয়েটা ৬ রকমের উত্তর দিতে পারে

(১) আমাকে একটু সময় দাও. .
আমি তোমাকে জানাবো. . .
(২) এটা আমার পক্ষে সম্ভব নাহ। But আমরা সব
সময় ভালো Friend হিসেবে থাকতে পারি।
(৩) এখন আমাদের এসব এর
দিকে না গিয়ে পড়ালেখায় মনোযোগ দেওয়া দরকার।
(৪) আমি আরেকটা ছেলে কে খুব Like করি। সরি,
এটা আমার পক্ষে মে বি possible না।
(৫) ঠাশ্,,,,, ঠাশ্,,,,, ঠা..আশ্!! [গালের মধ্যে]।
(৬) এটা বলতে এতোদিন লাগে ! গাধা কোথাকার!
আমিও তো তোমাকে Love করি।
আর একটা মেয়ে যদি একটা ছেলেক propose করে,
তাহলে ছেলেদের ৬ রকম উত্তরঃ
.............................................................................. +
(১) হ্যা!!।
(২) হ্যা!!।
(৩) হ্যা!!।
(৪) হ্যা!!।
(৫) হ্যা!!।
(৬) হ্যা!!।
=============================================
### ৯৯% মেয়ে এই প্রশ্নের উত্তর দিতে পারে না….
তোমার ফোন নাম্বার কত…??
=============================================
###যখন মেয়ে প্রেমে পড়ে, তার বাবা-মা জিজ্ঞেস করেঃ IDIOT টা কে?
যখন ছেলে প্রেমে পড়ে, তার বাবা-মা জিজ্ঞেস করে: IDIOT, মেয়েটা কে?
ফলাফলঃ ছেলেদেরকে বাবা-মা সবসময় IDIOTই মনে করে।
=============================================
###শিক্ষকঃ কে “I Love You” আবিষ্কার করছে?
ছাত্রঃ চীন।
শিক্ষকঃ (অবাক হয়ে) কিভাবে?
ছাত্রঃ এইটার কোনো Guarantee নাই, Quality ও নাই। টিকলে সারাজীবন…না টিকলে ২ দিনও যায় না !! =============================================
###গার্লফ্রেন্ডের পরপর ২ sms এ বয়ফ্রেন্ডের পরপর ২বার heart attack
প্রথম sms!!!
চল আমাদের রিলেশন ভেঙ্গে দেই। আমি তোমার প্রতি মন থেকে আগের মত আর feelings পাচ্ছিনা।
২য় sms!!!
সরি! সরি!
এই sms টা তোমার জন্য নয় !!!!!!!!!
=============================================
###”ছেলেঃ আপনি দেখতে ঠিক আমার স্ত্রীর মত।
মেয়েঃ তাই!! আপনার স্ত্রীর নাম কি?
ছেলেঃ আমি এখনো বিয়ে করি নাই।
মেয়েঃ (লাজুক হেসে) আপনি অনেক দুষ্ট!!!”
শিক্ষনীয় বিষয়ঃ সবসময় নতুন নতুন উপায়ে propose করার চেষ্টা করুন…ফলাফল পেলেও পেতে পারেন। ঃ))))
=============================================
###স্ত্রী নতুন সিম কিনে তার প্রিয়তম স্বামীকে surprise দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিল যে কিনা বেডরুমে বসে ছিল।
তাই স্ত্রী রান্নাঘরে গিয়েস্বামীকে নতুন নাম্বার থেকে কল দিলঃ “হ্যালো জানু”
….............................. + ..................................
স্বামীঃ (খুব নিচু স্বরে) ডার্লিং, আমি তোমাকে একটু পরে ফোন দিচ্ছি, ইদুরমুখো মহিলটা এখন রান্নাঘরে, যেকোনো সময় এসে পরবে!!!!!!
=============================================
###ছেলেরা সবসময় ই সুখি
১.তাদের নামের শেষ অংশ সারাজীবন তাদের সাথেই থাকে
২.ফোনের কথা সাধারনত ১ মিনিট এর মধ্যেই শেষ (প্রেম বাদে)
৩.পাচ দিনের ছুটি একটা জিন্স দিয়েই চলে যায়
৪.কেউ যদি তাকে দাওয়াত দিতে ভুলে যায় তার পর য় সে তার বন্ধু ই থাকে
৫.তারা ২৫ জন আত্মীয় এর জন্য ২৫ মিনিট এ শপিং করতে পারে
৬.পার্টি তে গিয়ে এক ই ধরনের পোশাক পড়া কাউকে দেখলে হিংসাতে জ্বলে না!!
=============================================
###প্রত্যেক ছেলেই চায় তার একটা গার্লফ্রেন্ড থাকুক
কিন্তু…. …..
.................................................
সব ছেলেই চায় এমন একটা মেয়েকে বিয়ে করতে যার কখনো কোনও বয়ফ্রেন্ড ছিলোনা !!!
=============================================
###যখন একটা বাচ্চা জন্ম নেয়…
তখন সবার কমেন্ট
বাবাঃ “পুরো আমার মত নাক
মাঃ “ আমার মত চোখ পাইছে”
মামাঃ “ হাত পা গুলো দেখো!আমার মত হবে”
চাচাঃ “আরে এ তো পুরোই আমার মত… ”
আর যখন ওই বাচ্চা বড় হয়; আর একটু উল্টা পাল্টা কাজ করে… তখন সবার একি কমেন্ট…
“এ বাচ্চা হইছে কার মতো???”
=============================================
### অন্যদের কে বলি ”চলো চা খাই”
কিন্তু বন্ধু দের বেলাতে ”কিরে চা খাওয়াবি না কিপটামি কম কর??”
অন্যদের কে বলি “ভাই একটা ফোন করতে পারি??”
কিন্তু বন্ধু দের বেলাতে “ প্যাঁচাল না পাইড়া ফোন দে কোথা কমু”
অন্যদের কে বলি “চলো ঘুরতে যাই”
কিন্তু বন্ধু দের বেলাতে “ভাব কম ধর চুপ চাপ চল”
অন্যদের সাফল্লে বলি “দোয়া করি যাতে আরও ভালো করো “
কিন্তু বন্ধু দের বেলাতে “ ওই বেটা খাওয়াবি কখন ?? এখন ই চল”
অন্যদের বলি “ তোমার গার্ল ফ্রেন্ড/বয়ফ্রেন্ড মানে আমার ভাবি দুলাভাই”
কিন্তু বন্ধুদের সাথে “ দোস্ত তোর বউ আমার বউ আমার বউ তোর ভাবি ”
আসলেই পৃথিবীতে বন্ধু আছে বলেই আমাদের জীবন টা এত সুন্দর !! সকল বন্ধুদের প্রতি শুভকামনা!!
=============================================
### বিশ্বাস করেন আর না করেন আপনার ব্যাপার। কিন্তু কাহিনী সত্য !!
1. আপনি কখনো ২ মিনিটে Maggi noodles রান্না করতে পারবেননা।
2. Fair & Lovely কখনো ৭দিনে গায়ের রঙ ফর্সা করেনা।
3. Lifeboy কখনো ঠিক ৯৯.৯৯% জীবানু দূর করতে পারেনা।
4. Wheel/Rin কখনই কাপড়কে সাদার চেয়ে বেশি সাদা করতে পারেনা।
5. SUNSILK Hair Fall কখনো চুল পরা কমাতে পারেনা
6. HORLICKS কখনও Tall’er’ , sharp’er’, strong’er’ করতে পারেনা
7. Harpik কখনো টয়লেটকে ৯৯.৯৯% জীবানু মুক্ত করেনা
=============================================
### মোবাইল ফোন আর বিয়ে … এ দুটির মধ্য কি সাদৃশ্য লক্ষ্য করা যায় ?
উত্তরঃ সারাক্ষনই মনে হয়, আর কিছুদিন অপেক্ষা করলে এরচেয়েও ভাল মডেল পাওয়া যেত….
=============================================
### যুবক : আমি ১৫ বছর থেকে আপনার মেয়েকে ভালবাসি।
প্রেমিকার বাবা : তুমি এখন কি চাও?
যুবক : আমি তাকে বিয়ে করতে চাই।
প্রেমিকার বাবা: তাও ভাল , আমি ভেবেছিলাম তুমি .
“পেনশন” চাইতেছ।
=============================================
### নতুন বিয়ে হওয়া বান্ধবীকে প্রশ্ন করল নিলা
: কী রে তোর বর কেমন?
: স্বামী আর পেঁচার মাঝে কোন পার্থ্যক্য
নেই |
: কেন, এমন কথা বলছিস কেন?
: বলছি কারন স্বামীরা তাদের বউদের সব ভালো জিনিস শুধু রাতের বেলাই খুজে পায় ।
=============================================
কোন মেয়ে যখন কোন ছেলের প্রেমে পড়ে তখন ওই মেয়েটি ছাড়া কেউ তা জানে না…
কিন্তু কোন ছেলে যখন কোন মেয়ের প্রেমে পড়ে তখন দুনিয়ার সবাই তা জানে শুধু যে মেয়ের প্রেমে পড়েছে সে ছাডা।

=============================================
মাস শেষে ফোন বিল দেখে সবার চোখ চড়ক গাছে। খাবার টেবিলে আলোচনার বিষয়বস্তু এখন এটা-

বাবা - তোমাদের ফোন ব্যবহারে আরও সংযমী হতে হবে। আমিতো অফিসের ফোন ব্যাবহার করি। খুব কম সময়ের জন্যই বাসারটা ব্যাবহার করি।
মা: আমিওতো তাই করি। I hardly use this home telephone as I use my work telephone
ছেলেঃ আমিও তোমাদের মতোই সব সময় কোম্পানির মোবাইল ব্যাবহার করি।
কাজের বুয়া: তো সমস্যা কোথায় ? আমরা সবাইত সবার কর্মস্থলের ফোন ব্যাবহার করি।
==========================================================

এক লোক একবার এক হোটেলে উঠলেন। তার রুমে ইন্টারনেট সংযোগ সহ একটি কম্পিউটারও ছিল। তো তিনি চিন্তা করলেন তার স্ত্রীকে তিনি একটি ইমেইল করবেন। কিন্তু তিনি ভুলে আরেকজনের ইমেইল আইডি টাইপ করে ফেললেন। ইতিমধ্যে কোন এক যায়গায় এক মহিলা তার স্বামীকে কবর দিয়ে বাসায় ফিরে আসলেন। তিনি এসেই তার কম্পিউটার অন করে তার ইমেইল চেক করতে লাগলেন, কোন আত্মীয় তাকে সান্ত্বনা দেয়ার জন্য ইমেইল করলেন নাকি... তিনি প্রথম ইমেইলটি চেক ...করেই মূর্ছা গেলেন!!
মহিলার ছেলে তার মাকে এই অবস্থায় দেখে ইমেইলটি পড়ল। তাতে লিখা ছিলঃ
"আমি জানি তুমি অবাক হয়েছ আমার এই ইমেইলটি পেয়ে, তাদের কাছে কম্পিউটারও আছে এবং তারা আমাদের প্রিয়জনদের ইমেইল করারও সুযোগ করে দিয়েছে। আমি এই মাত্র আসলাম এবং আমার রুমে ঢুকলাম। এখানে সবকিছুই আগে থেকে গোছানো আছে আগামীকাল তুমি আসার জন্য, তোমার পথ চেয়ে আছি। আশা করি আমার মত তোমারও ভাল ভ্রমন হবে !!"

======================================================
একবার ক্লাস এ পরীক্ষা চলছে ; যে শিক্ষক হল পরিদর্শনে আছেন পুরো হল এ চক্কর দিচ্ছেন ছাত্ররা বিন্দুমাত্র সুযোগ পাচ্ছেনা দেখা দেখি বা কথা বলার। ঠিক এই সময় এক ছাত্র শিক্ষক কে একটা চিরকুট ধরিয়ে দিলো সাথে সাথে শিক্ষক তার চেয়ার এ গিয়ে চুপচাপ বসে পড়লেন!! কি ছিল চিরকুট এ?? ...।
"স্যার আপনার প্যান্ট পিছন থেকে ফাটা"
=======================================================

মেডিকেল টিচার্ঃ কেউ অজ্ঞান হয়ে গেলে প্রথমে তার ঠোটে মুখ লাগিয়ে তার ফুসফুস এ বাতাস (অক্সিজেন্) দিবা এবং তার বুক "press" করতে থাকবা, বুঝেছো?
এটা নিয়ে কোনো প্রশ্ন থাকলে করতে পারো?
বল্টুঃ জি স্যার, আচ্ছা স্যার মেয়েদের কে কিভাবে অজ্ঞান করা যায় একটু শিখায় দিবেন্?
========================================================

একটি মুরগী তার বাড়ীর পাশের দোকান থেকে ডিম কিনতে গেল,
দোকানদার বলল ভিতরে আসো ভিতরে যাওয়ার পর দোকানি প্রশ্ন করল.....
তুমি আবার ডিম কিনতে আসছো কেন ? তুমি তো নিজেই ডিম পাড়তে পার !

মুরগী উত্তর দিলো । না, আমার হাসবেন্ড কইছে ডিম পাড়লে আমার ফিগার নষ্ট হয়ে যাবে তাই আমি ডিম পাড়ি না...!!
=========================================================
একজন অবিবাহিত পুরুষ...

ফেসবুক এ status দিল
"পাত্রী চাই"
2 girls liked it
And 140 men commented

"আমারটা নিয়ে যা"
=======================================================

বিচারক প্রথমে মহিলাকে বলল, "বাচ্চা আপনার কাছে রাখার যৌক্তিক ব্যাখ্যা দিন।"
স্ত্রী, "আমি ১০ মাস পেটে ধারণ করেছি অতএব আমার সন্তান আমার প্রাপ্য"
বিচারক এবার স্বামীর কাছে শুনতে চাইলেন,
স্বামীঃ "একটি কয়েন, কফি মেশিনে ফেলার পরে কফি বের হয়ে আসলো,
এই কফির মালিক কে আমি না কফি মেশিন?
=====================================================

(ইন্টারনেট হতে সংগৃহীত।)

Funny

Try to touch the NOSE

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html